Михаил Елфимов

Судя по всему, природа еще долго будет радовать меня своими неожиданными проявлениями, причем в непосредственной близости от места, где живу, и, не побоюсь этого слова, сплю.
Зайдя в дом и отковыряв от замка связку ключей (замок был строптив и отдавать ключ с первого раза не пожелал), я неожиданно остановился у лестницы на второй этаж. Неожиданно потому, что никак не ожидал услышать в комнате какой-то шорох, ибо дому полагалось быть необитаемым (не считая меня). Через примерно 2 минуты напряженного неподвижного вслушивания я понял, что в комнате действительно кто-то ШУРШИТ. На мои предварительные призывы признать себя мамой или папой ШОРОХ не отозвался, и я двинулся в комнату, сжимая в руке предусмотрительно приготовленный глобус (ничего более подходящего под рукой не оказалось).

Комната мрачно отзывалась на мои взгляды куском ванны (по замыслу архитектора, т.е. отца, комната замышлялась как ванная, совмещенная с туалетом), лежащей на полу в неподключенном состоянии, разбросанными газетами и какими-то кусками мумифицированных фруктов, лежащих здесь никак не менее года. Сквозь маленькие окна уныло просвечивал свет, всем своим видом показывая, что до этого он пролетел хуеву тучу километров и по прибытии не встретил ничего хорошего. Я аккуратно ворвался в комнату, расшвыривая по сторонам пыль и задевая ботинками различные предметы, но как и должно было быть, в комнате никого не оказалось. Я недоуменно воззрился на глобус, но он оказался непроходимо кругл и нем, и комментариев к происходящему я от него не услышал. К счастью, во время этого недоумения я вновь услышал ШОРОХ. Как оказалось, шуршал мешок с макаронами (по-моему), сиротливо притулившийся у голой бетонной стены.
Я задумался. Мешки, будь они хоть трижды с макаронами (по-моему), ШУРШАТЬ не могут. Нету у них такой возможности. Максимум, на что они способны - это издавать тихое похрустывание, когда их хватают руками за бумажные бока и несут. Очевидно, ШУРШАЛ кто-то еще. Дабы не утомлять читателя длинным описанием стадий моего мыслительного процесса, скажу без ложной скромности, что выход был найден - он оказался у меня за спиной - и я потащил мешок из дома, терзаемый подозрениями.
На улице солнце улыбнулось мне (ну, во всяком случае мне так показалось), я поспешил не оставаться в долгу, после чего углубился в мешок. В мешке ничего не было.
Наученный предыдущими размышлениями, я поставил мешок и пнул его, понимая, что такого хамства он просто так не оставит, и заглянул в него еще раз. Поблескивая черными глазами и шевеля тонкими усиками на малюсенькой морде, на меня смотрела довольно большая МЫШЬ, одновременно пытаясь выскочить по отвесной бумажной стенке из мешка. Как вы понимаете, особых успехов на этом поприще мышь не достигла, и неизменно падала обратно на несчастные макароны.
Желание отомстить ей за все причиненные мышами гадости (они сожрали кусок “Веб.Дизайна” Дмитрия Кирсанова и нагло бегали по комнате, пока я углублялся в библиотеку cocoon.jar, и подсовывали через неведомые отверстия ко мне в комнату свое слепое потомство в количестве трех штук(!), причем по-очереди) так вот желание отомстить поднялось из глубин сознания и я заорал на несчастную мышь:
- Твою мать! Доколе же это будет повторяться? Сколько еще времени ваше чертово племя будет отравлять мне существование своим присутствием? Перееби тебя троебучей проебью! [вырезано цензурой]
Мышь не ответила, но мне показалось, что я вижу в её глазенках свое злое отражение, и я не очень винил её за то, что моя рука вдруг покрылась двумя видами отходов её жизнедеятельности.
Подумав, я посадил мышь на руку, придерживая другой рукой её за хвост, и пошел искать кота. Этот старый сукин сын лениво понюхал предлагаемую добычу и необычайно возбудился, вскочил и стал тереться об мои ноги, необычайно льстиво и томно на меня поглядывая. Кота я послал на хуй, вспомнив, как недавно он спер со стола кусок чего-то мясного, после чего с ним состоялся необычайно короткий разговор, в ходе которого кот прижимал уши, хвост и лапы, а затем издал звук “БУМ” (или скорее “ШМЯК”), ударившись об стену (я хотел выкинуть его в дверь, но не попал).
Следующей кандидатурой на обладание мышью стала собака. Сквозь ограждающую сетку, охраняющую собаку от реальности, предпоследняя (собака) долго нюхала серое существо, от чего серое существо норовило сойти с ума прямо у меня на ладони, либо оторваться от своего хвоста и сбежать к чертовой матери из этого зверинца.
Собаке я мышь тоже не отдал (с ужасом представив исчезающюю в пасти здоровой псины мышь и ошметки мяса и капли крови, рвущиеся наружу).
В конце концов я размахнулся, прицелился и по восходящей траектории послал мышь за соседский забор, рассудив, что обратно она, объятая ужасом, вряд ли вернется, а большего мне и не нужны было. Не хочу брать себе на совесть гибель этого достаточного пушистого серого создания.
Ведь если слегка вдуматься и провести аналогии, то мы - вот такие же глупые мыши, снующие по этому дерьмовому миру, иногда падающие в глубокие пропасти, на деле оказывающиеся мешками с макаронами. Нас вынимают люди, кажущиеся нам великанами, и орут на нас во весь голос, трясясь от гнева, что мы мешаем им жить, и выкидывают за забор.
И неизвестно еще, где хуже. Вдруг за этим забором - долгожданная дверь в лето, только не для котов (если верить Хайнлайну), а для мышей, где они живут как дома.

Гм, похоже, что я все-же поеду на концерт Depeche Mode в Питер. Может быть, последний концерт этого Depeche Mode. Билет на концерт почти достал.
Интересно получается, стоит мне только заинтересоваться чем-то, как сразу же вылетает куча связанных с этим событий. Стоило мне поинтересоваться покупкой ноутбука, как зайдя к знакомому в гости, увидел у него журнал “2000″, а нем статью про ноутбуки. Ничего особо интересного, хотя пара моментов оказалась новостью для меня. Саша Коростелев говорит, что когда такое происходит, это означает, что он на правильном пути и как бы что-то сверху ему указывает дорогу. Ну, не знаю, я, в отличие от него, в наличии мирового разума сомневаюсь (как бы это не называлось), поэтому нахожусь в некотором недоумении. Хотя касательно ноутбуков я м.б. просто попал “в струю” общего интереса к этой теме.
По мылу пришло письмо от местного депешиста, который спрашивает, не поеду ли я на концерт в Питер. Я подумал: “А не поехать ли мне на концерт в Питер?”. Полазил по сети и нашел сайт, на котором продается всякая хрень, связанная с Depeche Mode, и заодно билеты. Стоит только поискать.
Вот так. Начальство вроде не возражает против такого отъезда, только намекает на сувенир из Питера. Можно и сувенир. А что, полторашник пива надо обязательно везти из Питера? Ах вот оно что, маечки-компактики-автографы… Нет, с Гэхеном лично не знаком. Вот знаю человека, у которого есть друг, который вроде бы бухает с Шевчуком, но до него сначала доехать нужно.
В общем, хоть какое-то разнообразие.

В очередной раз вылил остаток воды из чашки на пол и чуть не попал на сетевой фильтр. Ранее проделал ту же фичу, но только с пластиковой бутылкой воды в руках и дотягиваясь до чего-то на полке чуть на залил офисный роутер.
Вот чем мне не нравится аська - послал человек сообщение, и отошел от компьютера, а ты ему ответил и сидишь, как дурак, ждешь ответа.
Интересно, всегда не понимал смысл сабжектов. Т.е. может они и нужны, но писать их получается только после долгого перечитывания и обдумывания смысла того, что написал в самом сообщении.

Друг попросил поискать в сети рецензии на Depeche Mode “Exciter”. Поискал. Это ужасно. Я как-то привык уже читать на New Musical Express статьи о чем угодно, в которых неизменно высказывается мнение, что данная работа данной группы безусловно очень крута и их обоих ждет светлое будущее. В таком же стиле пишут и большинство российских “оборзевателей”. Они долго ждали этот альбом, и он им понравился, и мама сказала “ой, что это такое противное у тебя играет”, и пацаны сказали “о, какая клевая песенка”, и песни полны лиризма и мелодичности. И никто из них не написал, что депеш умер. Он начал умирать после “Songs of Faith and Devotion”, “Ultra” была последним дыханием, которое им удалось донести после ухода Алана Уайлдера. Достаточно послушать Recoil “Unsound Methods” чтобы понять, что все отсутствующее в “Ultra” в полной мере присутствует здесь.
А синглы? Представленные на последний альбом, они переплюнули по своей беспомощности предпоследний и оставили далеко позади собственное творчество. Вот что получается, когда группа живет по инерции и сама это понимает. We in realy good shape. Такое ощущение, что вся группа вместе с Марком Беллом обкололась или обкурилась чего-то в полном составе и пребывала в студии в состоянии полной невменяемости, бесконечно повторяя в интервью, что альбой просто прекрасен и все они в отличной форме.

Что-то регулярно натыкаюсь на ленте на сны. Интересно, какого черта мне ничего не снится? Хотя попадается иногда, но настолько редко, что прямо завидую тем, кто их видит регулярно. Может сплю неправильно, или мало.
Хотя то, что попадается, обычно настолько сильно… Или это не сон был? Как-то проcнулся ночью с чуством, что произошло или вот сейчас происходит/произойдет, в общем, близится, что-то необычайно смахивающее на пиздец. Ну, сложно подыскать этому определение, но было настолько жутко, что я чуть было не заорал во весь голос, желая узнать, есть ли тут, в темноте, еще кто-то кроме меня. Сон родителей и соседей спасло то, что дыхание перехватило, и выдавить из себя я смог только жалкий хрип. В голову лезла какая-то чушь (землетрясение, бежать отсюда), темнота наваливалась на и без того сорванные нервы и усиливала ужас. Так сильно я в жизни не пугался.
Спустя минуту постепенно отпустило, чем бы это ни было. О том, что это не приснилось, говорил только холодный пот, покрывающий лицо. Вот такие вот приколы у моего сознания, мать его.
Гм, похоже, с френдами я переборщил. Читать ленту конечно, интереснее, чем fif'овскую, но перебор все-же чуствуется. Или это после выходных всех прорвало?

Интересно, зачем каждый раз при апдейте журнала он предлагает скачать клиент? На кой черт мне его, клиент, еще один монолит в память и лишняя запись в списке сокетов. Веб-интерфейс рулит!
Так вот, о чем это я… Бля, начал писать про клиента и забыл. Вот память, пиздец. А, вот, хоть сабж написал.
Долгое время меня мучает (нет, не мучает… скажем так, досаждает) вопрос - так как же быть с матом? То есть, он, конечно, есть, и ничего с этом не сделаешь. Но использовать его в разговорной речи, или нет?
Наличие антикультуры www.fuckru.net и многочисленные примеры из жизни наводят на мысль, что все хорошо в меру. Отец всю жизнь работал на заводе, закончив работу начальником ремонтно-строительного цеха. Интересно, что он преимущественно разговаривает почти без мата, но стоит ему встретить старого знакомого… Они матом не ругаются, они на нем разговаривают. Ассоциации не слишком хорошие. С другой стороны, как сам факт использования мата говорит о культуре человека? Что такое вообще эта культура? Манера держать себя с людьми? Степень ханжества в мыслях? Я кажусь себе достаточно культурным человеком (опять, достаточно для чего?). Во всяком случае мне так хочется. Вроде что-то читал, слушал и видел. Ярослав Гашек в “Швейке” написал очень неплохой комментарий к одной из частей, в которой говорит о том, что культура показная не есть культура внутренняя. И человек, который корчит рожу, напоминая сьевшего лимон, при виде нехорошего слова, кажется мне слишком наигранным.
Вообще, отношение к мату IMHO складывается по принципу “он есть, но это плохо, и поэтому материться мы не будем, разве только тихо и при своих”.
В общем, хуйня это все.
Пора завязывать с ЖЖ. Пора работать. Пора жить. Опять…

Главным желанием кактусов было в скорейшем времени покинуть гостеприимные стены родного храма и пуститься жить во все тяжкие на плодородных пустынях разделяемого ариала. Желание это ими широко скрывалось от фикусов, т.к. благородные кактусы, чуствуя горячую признательность, старались не отягощять жизнь фикусов своим при ней присутствием. Однако, как ты понимаешь, о благодатный парсер, просветленные фикусы тоже были не дураки, и, как могли, препятствовали кактусам в осуществлении их заветных мечтаний, дабы продлить радость своего общения и лицезреть кактусов как можно чаще, памятуя известное выражение: кактус в дом - радость в дом. Непробиваемые кактусы целыми неделями пропускали молитвы, жертвовали своей аурой, поглощая бытовые ядохимикаты, но выход заставлял себя ждать все дольше и дольше.

Спасением для таких несчастных становилась сессия. Фикусы, которые отличались завидным растениелюбием, не доходящим, впрочем, до каннибализма, каждую половину оборота Солнца вокруг Земли устраивали веселую вакханалию, на которую в обязательном порядке собирались все кактусы и фикусы и дружно проводили время за длинными беседами. Фикусы наставляли заблудших кактусов на путь истинный, несмотря на все попытки скромных кактусов свернуть в сторону.

Высокопросвещенные фикусы одаривали кактусов частицами своего света во время священослужений, называемых кактусами “пара”. На парах фикусы производили сложные ритульные танцы, в коих были задействованы разнообразные предметы, попадающиеся под руку. Делалось это с целью вычленения просвещающих молитв из хаоса, творившегося в светлых головах фикусов. Вычлененные молитвы были чрезвычайно сложны и их прослушивание грозило превращением в гербарий, что избегалось кактусами путем принятия вовнутрь различных жидкостей в большом количестве. Наибольшую популярность имели жидкости ВОДКА (Вирусный Органический Денатурат с Кислотным Альдегидом) и ПИВО (Паразитический Инсектицид Вызывающий Общительность).

Кактусы, относившиеся к своей ауре наиболее внимательно, принимали вышеописанные жидкости задолго до, незадолго до, и также во время священнослужений. При превышении определенного количества их аура начинала доминировать над аурой фикуса, в связи с чем происходили астральные колизии, вызывающие пробуждение ото сна остальной части аудитории. Фикус начинал метать громы и молнии, поражающие только его воображение, на что кактусы необычайно кисло реагировали фразами вроде: “Ха, смотри - фикус!”, “Гы, говорящий!”. Не выдерживающий конкуренции фикус вежливо вносил не встречающее восторгов предложение покинуть аудиторию, получал в ответ предложение положить на свяженнослужение, после чего все продолжалось своим чередом.

Как-то один преподдаватель высказал некоторое удивление по поводу того, что, оказывается некоторые студенты, вроде достаточно взрослые люди, играют на компьютере в игры. По аудитории пронесся вздох и на лицах студентов проступил свет. Преподдаватель был оставлен в счастливом неведении относительно того, насколько взрослые люди играют в компутерные игры.
А мне подумалось: блядь, мужик, а когда ты вечерами сидишь и тупо пялишься в телевизор, то это по-твоему времяпровождение, насыщенное смыслом и полное очарования? Меня сильно удивляет ежевечернее зрелище родителей, пытающихся что-то высмотреть на отражающем глупую реальность кинескопе. Женщины смотрят сериалы потому, что они видят там красивую жизнь? Так чем это не уход от реальности, чем это не попытка оторваться от быта (ебанутое слово!) и чем этот бесконечный просмотр новостей, сериалов, полей чудес и сраной рекламы лучше, чем “сидение за компьютером”? Ты не смотришь с указанной точки на дебильные декорации, но тебе дают камеру и ты можешь разнести их на кусочки. В принципе игры - тот же ограниченный кругозор если не одного дизайнера игры, то команды распиздяев, дающих тебе возможность возомнить себя кем-то. А чего вы хотели? Каждого в режиссеры? Народ перестреляется от тоски, если его поставить перед пустым экраном и сказать - рисуй, Моцарт. Свободное творчество для необученного человека - это пиздец. Чтобы творить свободно, сначала научись творить в границах, в рамках чего-то. Творчество без границ - это бред. Чем поражать, если не написаны правила, говорящие что это - поражает? Живой журнал - явление странное, но бесполезное. Вроде бы тебе дают листок бумаги и говорят - пиши. Пиши о чем хочешь, это твой личный листок бумаги, но его могут читать и другие. Листок бумаги - ограничение само по себе. Формочки, бУттоны - как все убого! И пишешь с оглядкой на 1055 (или сколько там уже?) юзеров, обманчивое думая, что на самом деле это ты вовсе не им пишешь. Хуйня это все.

Ой ты, фикус мой, фикус: фикус религиозный!
Что стоишь одиноко возле края земли?
Иноверцы-злодеи тебя шашкой рубили.
Затупили все шашки и домой побрели.
Аквариум . Навигатор . Фикус Религиозный

Приветствую тебя, интернет-сёрфер. Раздираемый противоречивыми баннерами, носился ты по бушующему морю интернета, и не было тебе пристанища. Обреки же покой на этой странице, отринь history своего броузера, очисть журнал посещений за последние пять лет, убери кнопку “Назад” с панели, и будет тебе счастье.

Поведую я тебе, о благословенный юзер, преинтереснейшую историю.

В некоем захолустном граде, затерянном на бескрайних просторах географических карт, существовал храм знаний. И было в этом храме знаний пятое святилище, и произрастали в нем кактусы. Ты спросишь - какие нахрен кактусы в святилище?, на что я тебе отвечу, что, во-первых, были там и более странные вещи, а, во-вторых, лучше быть кактусом, чем два года уменьшать в сапогах кривизну земной поверхности.

Кактусы эти присутствовали в святилище эпизодически, проводя некоторое время в общении с другими кактусами, которые на самом деле были не чем иным, как фикусами. Согласно произрастающим среди кактусов легендам когда-то в незапамятные времена все фикусы тоже были кактусами, и произрастали и плодились в святилищах, подобных пятому, но в это верили только самые упертые экземпляры, ибо дураку понятно, что фикусы в отличие от истинных кактусов были занесены из всеобъемлющего космоса, т.к. произвести такие экземпляры в земных условиях не представляется возможным.

Основным предначертанием фикусов, о неделимый юзер, было, среди множества других, сеяние разумного, доброго, вечного и непреходящего - знаний. По причине полнейшего пофигизма и обрастания колючками в процессе получения знаний, кактусы стремились получить в процессе обучения как можно меньше вышеозначенного разумного, доброго, вечного, и все больше норовили преобрести сиюминутное, преходящее и зыбкое - удовольствие, которое они в чем только не находили! Получение же знаний всеми силами отсрачивалось, в целях чего был приспособлен ряд таких устройств, как НЖМЛ (Накопитель на Жидких Малиновых Листьях), СКАННЕР (Созидающий Канальный Анализатор Непрерывной и Ненужной Естественной Растительности) и пр.

Особенно талантливые кактусы препровождались фикусами на 2 года в милую их сердцу оранжерею, откуда кактусы если и возвращались, то крутыми сисадминами, и колючками своими затмевали фикусы и исскуственное освещение.