Михаил Елфимов

Наблюдали ли вы когда-нибудь рождение паровоза?
Шершавая тёмная поверхность спокойна и неподвижна. Лоснящиеся бока покрыты капельками воды. В истоме вырываются облака пара, окутывая загадочной атмосферой округлые выступы.
Но вот, в глубине угадывается движение. Ярко-красные колёса начинают прокручиваться на месте, из-под днища вырываются стоны, слышится лязг и шипение, стравливается пар. Тендер начинает мелко дрожать, и вот, под светом головного прожектора появляется маленький паровоз.
Сначала мы видим трубу и свисток. Затем дрожащими, неуверенными движениями маленький паровоз становится колёсами нежно-розового цвета на рельсы. Показывается блестящая кабина машиниста, сцепка, и, в завершении, золотистого отлива тендер. Паровоз осматривается по сторонам. Что ждёт его в этом огромном и незнакомом мире? Какие опасности подстерегают его на жизненном пути, так радостно и прекрасно начавшемся?
Паровоз грациозно поводит топкой, опасливо пробует двинуться вперёд, назад, оглядывается, и вот — прозрачный чистый воздух разрывается первым свистком. В путь!

— Это Виктор. Вон он идёт.
— Постой. Может быть это не он.
Непонимающий взгляд. Вопрошающий взгляд. Настойчивый взгляд.
— Он не прошёл авторизацию.
Подходит Виктор.
— Где мой салат?
Молчание.
— Эй, я хочу свой салат!
Кат поднимает голову. Лицо. Глаза.
— Ты не авторизовался.
— Что? Это же я, Виктор!
— Но ты не авторизовался.
— Да какого чёрта? Вы же видите, это я! К тому же я забыл пароль.
— Ты забыл пароль?
Сарказм.
— Ты хочешь сказать, что потерял бумажку с паролем?
Все смеются.
— Расскажи это своей бабушке, Виктор. Она может быть и поверит. Авторизуйся, или я закрою тебе доступ к томатному соку.
— К томатному соку? Сегодня опять томатный сок? Я ненавижу томатный сок. Б-р-р-р. Как вы это только пьёте?
Усаживается на стуле поудобнее, откидывается на спинку стула и прищуривает глаза. Смотрит на Ката в упор.
— Я не хочу этот чёртов сок. Можешь засунуть его себе в жопу, Кат.
Мимо проходит официант. Рубашка на нём цвета грязного талого снега. Проносится между столиками, толкая перед собой тележку с криком:
— Па-а-а-береги-и-и-сь!
— Эй, официант! — кричит Виктор, обернувшись.
Официант не обращая внимания проходит мимо, задевая тележкой край стола. дребезжатСтаканы.
Кат, без выражения глядя на стол:
— Вот видишь… Без авторизации тебя и знать никто не хочет.
Виктор подносит руку к тарелке и шевелит пальцами в воздухе.
Все смотрят с интересом.
Пальцы Виктора застывают. Секунду он думают, затем оглядывает всех сидящих за столом.
— Кто-то поменял системный пароль на базу?
Алекс удивлённо смотрит на Виктора.
— Вроде бы нет. А зачем он тебе?
Алекс начинает улыбаться.
— Слушай, тебя так ломает делать авторизацию на входе? :-)
Алекс.расплывается_в_улыбке.
Виктор хмурится. Шевелит пальцами над тарелкой. Быстрее.
— Кто-то не завершил транзакцию, — говорит Виктор. — База не отвечает.
— Кто-то не завершил транзакцию, — говорит Виктор. — База не отвечает.
— Кто-то не завершил транзакцию, — говорит Виктор. — База не отвечает.
Кат ест суп. В руке его вилка.
— Ну и чёрт с ней. Что, у нас в первый раз падает \\продакшн_сервер? Расслабься. У нас обед.
Кат зачёрпывает суп вилкой. Внезапно вилка застывает. Кат вытается вынуть вилку из супа, но вилка намертво вцепилась в капусту и кусок мяса. В кружочки жира на поверхности супа. Суп неподвижен, но сохраняет прозрачность и глубину.
Кат отбрасывает от себя вилку вместе с чашкой супа. Смотрит на Виктора.
— Позвони админам. Пусть РїРчС_РчР_С_С_Р·С_С' С_РчС_Р_РчС_. РЕТЕЗТХЪСФ УЕТЧЕТ.
Виктор:
— Это что, UTF-8, мать твою?
Кат:
— …сть перегрузят сервер.
* * *
Моё сердце живёт? Моё сердце поёт?

Звонит тётка из агенства. Говорит, я тут к вам на сайт захожу, а меня не пускает. Говорит, вы не зарегистрированы (это сайт ей, значит). Я чё-то в упор такой функциональности не помню. Вот не говорит такого мой сайт. Это часто бывает, я заметил — пишешь вроде культурную страницу, воспитанную и умеющую держать себя в руках, как я прямо. Начальник смотрит — всё O'k. Я смотрю — заебись, джыпеги джыпегятся, хытыэмэл хытыэмэлится, пэхэпэ пэхэпится. Даже сессии сидят себе в куках и не жужжат.
На клиентов же страница производит несгладимое впечатление, ведёт себя некорректно, матерится с эксплорером и вообще некультурно себя ведёт. Одна такая подлая страница способна довести до инфаркта пять штук операторов агенств. Про сисадминов я и не говорю, они привыкшие.
Так вот, спрашиваю тётку:
— С этого места подробнее. Вы чего вообще жмёте и почему решили что не зарегистрированы?
Тётка говорит:
— Захожу на сайт, а там надпись — ВХОД ДЛЯ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
— Ну, — говорю, — дальше?
— Всё.
— А вы туда нажимать не пробовали?
— А на неё нажимать надо?
Вот народ. А НАХУЙ Я ЕЁ ТАМ ВЕШАЛ, ИНТЕРЕСНО?
— Да, конечно.
— И сайт откроется?
— Да, конечно.
— Ох, спасибо, а мы тут думали, думали…
— Да, конечно.
— Ну, если у нас ещё что не получится, мы вам ещё позвоним, хорошо?
— Да, конечно.
— До свидания.
— Да, конечно.
Вешаю трубку.

Я подозревал, что на Фото.Сайте народ живёт преимущественно гламуром, однако не подозревал, что это так запущено. Стоило запостить фотографию Блядь какая-то, как я тут же получил 9 комментариев и 4 рекомендации. Выбор такой: либо снимать только голых девушек, либо вообще не участвовать в Фото.Сайте.
Да ещё и название порезали, суки бляди.

P.S. 114 показов! На других фотографиях столько за месяц не набиралось.

Над френдлентой нависла жопа Паркера. Вообще Паркер, конечно, человек популярный и читает его около четырёхсот человек или около того, сам же Паркер почти никого не читает, а напротив делает людям гадости в своей ленте, пользуясь безнаказанностью. Типа это его личный дневник и его не ебёт. В последнее же время он поменял юзерпик и разместил на нём какую-то жопу в трусах. Я ничего не имею против жоп в трусах, но вообще анальная эстетика (я тут недавно новое слово выучил — эстетика) мне чужда, в особенности во френдленте.
Поэтому лёгким движением руки я поправил файл c:\windows\system32\drivers\etc\hosts и внёс в него такую строку:

127.0.0.1       userpic.livejournal.com

и сказал броузеру открывать userpic.livejournal.com без прокси.
Поскольку все юзерпики (аватары!) открываются в ЖЖ через одно место (совсем не то, что изображено у Паркера), теперь моя френдлента чиста и девственна, как простыня, поскольку все запросы на юзерпики отправляются на мой же компьютер.
Таким же способом можно бороться и с баннерами, если у вас хватит терпения коллекционировать хосты всех баннерных сетей.

Люди вот говорят: Ольшанский будто бы ерунду пишет.
Я вообще долго читал Акваланга и думал что будто бы он пишет что-то разумное, доброе и вечное. И если все так будут писать, то настанет царство истины и разума.
Но оно никогда не настанет, конечно.
Однако к творчеству Акваланга я благодаря такому заблуждению относился как к абстракции. Как человек, не знающий алфавита, подделывает купюры с большим совершенством, потому что не знает значения букв и относится к ним как к графике безо всякого смыслового наполнения. Он не знает как правильно, он знает как есть.
С Ольшанским такой номер не прошёл, пока я наконец не понял, что Акваланг и в самом деле пишет несусветную чушь. Это облегчило восприятие и раздвинуло границы.
Вообще, смыслу на мой взгляд придают слишком много значения. Логика — да, но смысл? Правда? Истина? Она никому не нужна. Даже Крыловым, Ольшанским и проч.
Живите в заблуждении, но живите счастливо. Аминь.